Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про Вовочку
Анекдоты про Вовочку — одни из самых популярных анекдотов моего детства. Прошли года, а Вовочка все на коне, и имя одного из президентов и премьеров этому помогло. Вовочка и анекдоты про Вовочку изменились с годами, как и наша страна. Стало больше пошлости, откровенности, Вовочка теперь сексуально озабоченный лентяй, правда себе на уме, чем и симпатичен.
Минздрав
— Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Что вы — минздрав.
На …
Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
Долго стоит
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
А почему?
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?
Букет
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».
В валюте
— Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
— Марья Ивановна, а мои родители за границей.
— А ты, Вовочка, принеси в валюте.
Много детей
Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.
Проблемы
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.
Эконом класс
— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.
Не получается
— Мама, а Вовочка меня обрызгал!
— И ты его обрызгай!
— Мама, а как? Я пробовала — у меня не получается! Я же девочка!
Как отвечать
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
Присматриваться
Современный Вовочка кроме МарьВанны начинает присматриваться и к гламурному учителю физкультуры.
Время
На уроке русского языка учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» — какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.
Совок
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»
Весь в отца
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…
Зашил
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Дайте
Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».
Ломай мозг
Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Нет дневника!».
Родитель, сломай себе мозг.
Соврал
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
Быстроты
Учительница:
— Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
— Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
Нет, Вовочка
— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна…
А зачем?
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
Не жди
Вовочка:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.
Оценка
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!
На б
М.И: Вовочка, назови нам известных музыкантов на букву «Б».
В: Бах!
М.И: Правильно.
В: Бетховен, Брамс, Бородин.
М.И: А еще?
В: Алла Пугачева?
Лето закончилось
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем.»
Сокращение
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Контролируй
Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
Стеснительный
Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.