Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про метро
Не ездят
Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.
Не смогли
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
Не нахожу
— Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
— В метро, что ли?
— Да.
Ошибся
«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.
Через его постель
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Бесплатно
Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
Клуб по интересам
Утреннее метро, как ночной клуб — все друг-друга лапают.
Кто убийца
Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца.
Атмосфера
Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Подработка
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…
Метро сближает
— Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных отношениях со всей Москвой.
— Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.
Батарейка
BlackLynx: Вчера оставил машину у метро. Спускаюсь, подхожу к турникету. По привычке нащупываю в кармане брелок сигнализации, давлю кнопку. Туплю: что делаю не так?.. Первая мысль: батарейка села:)
Президент
Президент решил ознакомиться с системами безопасности столичного метро и лично спустился под землю. В театральном представлении участвовало полторы тысячи работников ФСБ, маскирующихся под пассажиров. Это подвиг — достойный награды!
Мужской туалет
— Ну как там, в Москве?
— Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.
Вероятность мала
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— В 50% случаев на вас наорут.
— В 30% случаев вы получите по морде.
— В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
— И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой…
Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!
Нэ мэстные
Реальная история.
Идем по Цветному бульвару. Рядом тормозит машина с затемненными стеклами, опускается окно, мужчина неместной внешности спрашивает:
— Гдэ тут мэтро «Прудная»?
Пытаемся сообразить, что он имеет в виду. Озаряет догадка:
— Вам «Трубная» нужна?
— Нэт, «Прудная»!
И, видя наше затруднение, нетерпеливо уточняет:
— Ви что, нэ мэстные???
Хожу
В вагоне метро:
— Выходите?
— Я? Хожу!
Спецвагоны с мигалками в метро
Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
Подозрительное лицо
Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!».
Метро нет
Вышел новый московский мэр на площадь — не понравились ему киоски разнообразные… Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую — не понравились ему машины припаркованные…
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД — не понравились ему торговые центры… Перекроют теперь въезды и выезды.
… Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
Мужчина
— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.
Мобильный анекдот № 8761
Метро. К билетной кассе подходит мужик и вручает тетке-кассиру мелочь в обмен на билет.
— Долго собирал?
— Таки зарплату рублями выдали.
Метро
Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
— Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
— Бабушка, ты сегодня ночью спала?
— Спала.
— А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
Аллах акбар
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: «Аллах акбар»!
метро
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом….
метро
В метро:
«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! «
метро
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
метро
Услышал в пятницу на корпоративе в ресторане от соседнего стола: Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
метро
— я тут на метро проехался на днях!!! (*человек лет 10 не спускался в подземку*)
— ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! …и как тебе?)
— Ах#еть! Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет!
— у тебя… СВОЕ метро?!
метро
Утром в метро:
— Мужчина, чего это вы меня в грудь-то толкаете?
— Тебя?! Да у тебя и груди-то нет!!!
Про: мужчину, женщину, метро
[↑ -2 ↓]
метро
xxx: живой среди зомби (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
yyy: вот это — среди зомби (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) а то — просто в метро проснулся
метро
daradali:
После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: «…Адская. Следующая станция — Чёрная».
Готичное питерское метро.
метро
Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.
свиной грипп
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.
грипп
Хорошо сейчас в метро. Чихнул — сразу свободное место!
метро
Объявление у входа в метро: «Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!».
метро
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…
метро
Минский метрополитен уже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
московское метро
Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.
How To Make A Blog for your articles or photos.