Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про магазин
Мавзолей
В супермаркете мужик перед кассой говорит:
-Барышни, а где другие кондукторы? А то у нас тут мавзолей.
И показывает на очередь.
Таймер
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Посмотрим
— Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
— Мы ещё походим, посмотрим.
Картошка
xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась?
xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Мир
Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: «Здравствуйте».
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: «Кто последний?»
Одновременно
Он одновременно шёл в магазин за плавленым сырком и бежал за водкой.
Часы
В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
Продажи
После того, как у магазина «Снежная Королева» в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.
Сыр
В магазине:
— Сыра нет. Плесень брать будете?
Тонкий лед
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: «Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий».
Подсказать?
Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».
Нахрена
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
— Люся, к нам что, гости сегодня придут?
— Нет.
— Так на хрена же нам два батона?
Только буханку
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
Дома
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
— Можно попробовать виноград?
— Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
— Дома попробую.
Отгоняйте
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Вышел
Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел.
Для футбола
Открылся магазин «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор!
Удивили
Цены в магазине приятно меня удивили:
таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!
Огородо
В Крыму открылся новый интим магазин для любителей садо… и огородо…
Сделай так
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла…
По магазинам
Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
«Брось меня здесь и иди дальше сама!»
Сидоровы
В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
— Ну че, видели меня Сидоровы?
Конфеты в кондитерском
— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра «Российский», коробку конфет «Мишка» и 10 грамм героина.
— Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.
Блондинка
Если блондинке оторвать голову то она ешё 3 дня по магазинам будет ходить
Распродажа
— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! «. Народ обожает эти магические слова.
Купила
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Хитра
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.
В магазин
— Дорогой, сходи в магазин!
— Милая, ну, посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
— А ты иди один, без Бобика!
Убытки
В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
— Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
— Какие прибыли? У нас одни убытки!
— Как же вы живёте?
— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живём.
Открыл ювелирный магазин
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Штаны
Они есть у всех — удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин…
Корм для моли
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
Сил больше нет
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Есть все
Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».
Магазин для всех
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить.
Сиди и рви
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так…
— Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бл… как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл… как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то называется, этот???
— CD-RW
— Ну точно, Сиди и рви !!!
Колбаска
Покупатель:
— Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
— А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
— А ничё.
Продавец:
— Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Хлеб
Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!
Чек
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием «шишкина любовь», пока не доперло что так зовут кассиршу
Набор
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб…