Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про любовницу
Можно
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Зависть
xxx: На Урале мужчина застал зятя с тремя любовницами и отрубил ему голову.
xxx: Однозначно, зависть — страшный грех !
Волнуются
В полицию обращается женщина:
— Три месяца назад у меня пропал муж.
— Но почему вы спохватились только сегодня?
— Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
Верила
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
Если
Если вы не тратите денег на любовницу, значит она совсем уж так себе.
Акцию
Акция в фитнес-клубе — «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».
Выбор
Любовницу выбирают по ногам, а жену по мозгам.
Не стоит
Не стоит жаловаться на жизнь, если ваша любовница младше вашей внучки.
Верность
Мужское счастье — это верная и любящая жена, верная и любящая любовница.
Помощница
Милая, чего ты раскричалась? Это не
любовница, а твоя помощница… по
эротическим вопросам!
Главное
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
Демо версия
Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
Настоящая жена
— Я так переживаю за своего мужа!
— А что случилось?
— Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет.
Счастливы
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…
Нет вопросов
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Жена отговорила
Хотел завести любовницу, но жена говорит: «Дорого, не потянем…»
Правда
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: «Ты куда?» — он правдиво отвечал: «На Рыбалко».
Можем позволить
Беседуют две подруги.
— У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!
— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!
Не убедила
Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.
Женщина без будущего
Любовница — женщина без будущего, и мужчина обязан это компенсировать…
Только не его жене
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
У любовницы
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Делись радостью
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Игра в бильярд
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался…
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
любовницу
Любовница звонит своему женатому хахалю:
— Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
— Мась, извини, я сейчас женат..
СМС
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке ‘рафаэло’ — это тебе.
Любовница
— Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно…
Кормушка
Есть опасение, что наша Силиконовая долина окажется кормушкой для насиликоненных любовниц тех, кто её создаёт.
Любовница
— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице — свои грязные рубашки.
любовницу
Чтобы избавиться от любовницы достаточно жениться на ней, а потом с ней развестись.
любовницу
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Любовница
Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало…
Подрался
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…
Мобильник
Мужик оставил дома мобильник, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
любовницу
Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене.
Любовница
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял… прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась… А что поделать: без номеров же домой не поедешь…. Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!
Конец света
Жена(Ж)застаёт мужа(М) в постели с любовницей.
Ж-Что это такое?
М-Конец света
Ж-?????
М-Вот конец. Вот Света
Засос
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает:
«что же делать?»
Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
— Наша собака совсем озверела, — говорит он жене, — смотри, как она меня за шею укусила.
— И не говори, — отвечает жена, расстёгивая блузку, — она мне всю грудь тоже искусала.
Любовница
Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так, то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.