Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про аптеку
Список
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
— Что, мальчик, тоже со списком?
— Да.
— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
Аптека
— Папа, а как я появился?
— Ну, в общем, аптека была закрыта…
Вежливость
В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…
Расплата
За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
Год семьи
В аптеке.
— Можно пачку презервативов?
— Нет.
— Почему?
— Год семьи!
Смех да и только
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Русская женщина в аптеке
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
Аптека и виагра
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая…
Устала
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая…
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов…
Больное общество
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.
Большой друг
Блондинка, пытаясь познакомиться с молодым человеком, покупающим презервативы XXXL размера:
— Это — для вашего большого друга?
— Да нет, Вася сам маленький, а вот друг у него действительно большой!
Ипотеку
В аптеке:
— У вас есть эти… Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали…
Уважение
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL.
Никто все равно не знает что это такое.
Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!
Примерка в аптеке
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… проходите, примерьте! . .
Тест на беременность
— А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
— Ромашка, что ли?
Гематоген
— Как у тебя с Антоном?
— Убила бы!
— Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадай, что он купил?
— Хм-м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!
Глазные капли
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины… .
— Понимаю… . Вот возьмите глазные капли…
аптеку
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
Тест на беременность
Рассказала приятельница, работающая в парикмахерской.
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось…
Меховой воротник для вашего пальто
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
— Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
— Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
аптеку
Мужик в аптеку заходит. Очередь — огромная. Пошел на хитрость:
— Извините, — громко просит он. — Я только спрошу, есть ли таблетки от СПИДа.
Очередь быстро расступилась.
— Мне настойку боярышника… Без сдачи…
Спасибо, — и довольный направился к выходу.
На выходе два здоровых амбала его встречают:
— Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.
Виндоус
Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — Винду переустановишь.
— У меня установочных дисков нет!
— Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Термометр
Только что пришел из аптеки.
Интересовался электронными термометрами. Лежит японская штучка.
На коробочке на русском 3 надписи:
— термометр электронный детский
— измерение температуры в ухе
— диапазон измерений от 0 до 100С
XXL
Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни.
— Вам какие?
— Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL
— Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь…
— Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ?
— Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид!
Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O
Тест на беременность
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессонницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.
Красивый подсвечник
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась… Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь зато у Вас очень красивый подсвечник!
Детское лекарство
В аптеке обнаруживаю на витрине коробку с надписью «Детское лекарство «Отравин». Ну, думаю, докатились.
Пригляделся повнимательнее: «ОтрИвин». Пора к окулисту.
Презервативы
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо…
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
аптеку
В аптеке:
— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
— Ибупрофен?
— ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
Запор
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает клиент.
аптеку
Мышцу потянул, купил в аптеке мазь.. Каждый раз, когда читаю название «Вольтарен Эмульгель», мне кажется, что если произнести его громко и с правильной интонацией — то можно кастануть файрболл.
аптеку
Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги адвоката бесплатно.
аптеку
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
Активированный уголь
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.