Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про детей
Нет справедливости
Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.
Хмм
xxx: В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?
Совпадение
У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
Угу
Родители вкалывают, думая, что строят детям стартовую площадку иль космодром для взлета.
Детки же считают ее просто лежанкой и танцполом.
Наше все
Дети — это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.
Было больше
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.
Берегу
xxx: Наш папа съедает все сладости в доме
xxx: Детям говорит ‘я берегу ваши зубы’
Тырит
Мама о детях:
— Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит…
Скотина
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд…
Они же
Теперь у меня есть дети. Они подадут мне стакан воды на смертном одре. Но они же до этого одра и доведут…
Остались
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
Срущее
Дети — это сущее наказание! А иногда и срущее.
Не веселый
— Ты чего такой невесёлый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага…
Дети
Говорят дети.
70-е: Мама, по телеку говорят «Съест кпсс, съест кпсс…» Я боюсь, что этот кпсс меня съест!
2012й: Мама, по телеку говорят «Посерают, посерают…» Так же нехорошо, надо говорить «какают!»
Кого?
Муж возвращается домой с работы, его встречает жена:
Ж. — Ты купил продукты к ужину?
М. — Нет, но я купил Diablo 3!
Ж. — Ну а детей из детского садика забрал?
М. — Кого?!
Безобразие
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Чокаются
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
О детях
— Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
— Как ты можешь так говорить о детях???
— ??? Я вообще-то кота имела в виду!
Эксплуататоры
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Отличная идея
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».