Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про футбол

Футбол. Комментатор говорит:
- Хороший вратарь, но вистов он сегодня не берет.
Во что они играют?

- Ноу комментс Рубин сделал Барселону... Это все равно что я бы трахнул Кейру Найтли
- твоё желание было более реально)))

Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы - израильская сборная по футболу богата талантами!

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.

Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Чем отличается бразильский футбол от российского?
Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают:
"Повезло ребятам, за сборную играют".
Наши футболисты бегают по полю с мячом и думают:
"Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом".

Ближе к финалу матча Россия-Германия баннер "Родина-Мать"
трансформировался в лаконичное "Твою мать..."

Довелось мне давно попасть в больницу, в травматологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: - за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил:
- За Локомотив!
вот это фанатская преданность...

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.