Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, приколы про детей

Классический "педиатрический" вызов - "кричит". Смутил с самого начала возраст - 1 год. Приезжаем - орет. Орет уже 2 часа, не переставая. Ну нет "медицинских" причин для крика, хоть ты тресни. Зубы не лезут, стул есть, живот мягкий, ОРЗа нет... НИЧЕГО. Все было абсолютно непонятно до тех пор, пока я не сняла ему ботинки. Как только я их сняла, ребенок, как по волшебству, замолчал, а на лице его появилось хоть какое-то подобие слабой улыбки. ЕМУ БЫЛИ МАЛЫ БОТИНКИ!!

xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.

Короткая история от Владимира Дмитриевича, я от него их много слышал... В 60-х годах в Институт Физики АНБ работал младший научный сотрудник, у которого к довольно скромному еще возрасту менее 30 лет имелось уже 10 детей. Все от единственной любимой жены. На беззлобные подшучивания со стороны товарищей по научному оружию, мол, как его так угораздило, м.н.с. отвечал
- Да так получилось... Сначала - двойня родилась, через год - тройня... А потом уже было все равно.

Сегодняшний афоризм от сына: провожаю в школу, предлагаю:"Иди через двор, на улице мороз, вся грязь подмерзла".
Он мне отвечает:"Мам, ты не замечаешь, что в нашем городе есть два состояния-или вся грязь подмерзла, или вся грязь подсохла"

Сегодня гуляли по торговому центру с четырёхлетней дочкой моей невесты.
У неё шнурок развязался. Присел на корточки, завязал шнурок и, пытаясь быть игривым, пощекотал её под мышкой. Ребёнок вдруг как завизжит: "Не трогай меня ТАМ!!!!!!"
Все уставились...

Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО". Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела. Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут за"бать даже соседскую собаку.

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?