Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про евреев

Странно, на анекдоты про евреев всегда были более многочисленны, чем про любую другую нацию. Почему? Похоже смешиваясь с населением они остаются самобытными, верными Торе и Талмуду с их идеями о том, что евреи богоизбранный народ, весь мир принадлежит им. Эта тяжелая ноша дает о себе знать.
В анекдотах высмеиваются их непрерывные подколки, ответы вопросов на вопрос.
Другая часть анекдотов про евреев высмеивает отношение евреев к деньгам, жадность. Это тоже запрограммировано в Торе, где деньги, точнее ссудный процент это способ завоевания мира, способ законно воровать из карманов других людей.
Уверен евреи не все такие, как об этом рассказывают анекдоты, хотя дыма без огня не бывает.

евреев

Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Про: евреев
[ 0 ]  


евреев

В купе едут двое: старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
МЧ: - Вы не скажете, который час?
Е: молчит.
МЧ: - Скажите, сколько времени?
Е: отвернулся, смотрит в окно.
МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???
Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется, что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и ... Но скажите, если молодой человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???
Про: евреев
[ 3 ]  


евреев

Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.
Про: евреев
[ 2 ]  


евреев

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".
Про: евреев
[ 0 ]  


евреев

- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!
Про: евреев
[ -1 ]  


евреев

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
Про: евреев
[ 3 ]  



евреев

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Про: евреев
[ 6 ]  


евреев

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
Про: евреев
[ 3 ]  


евреев

В комнату, где проводит свои последние минуты старый еврей, вламывается внук друга умирающего. И начинает орать старику на ухо о том, что купил-таки особняк Рабиновича.
Обалдевшие родственники:
- Думаете, это известие его спасёт?
- Нет. Но скоро обрадует моего покойного деда. Он ведь так ждал.
Про: евреев
[ 3 ]  


Мобильный анекдот № 6650

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
[ 5 ]