Анекдоты

Чистые руки

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.
[ 40 ]  


Мобильный анекдот № 10116

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.
Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.
Про: жену, мужа
[ 40 ]  


парикмахера

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!
[ 40 ]  


Кто лучше

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда приду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.
Про: юбилей
[ 39 ]  


Моисей

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это ОНА так сказала...
[ 39 ]  


Работать

Хорошо работать, это ещё не значит хорошо зарабатывать!
Про: работу
[ 38 ]  



Не тебе

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!".
[ 38 ]  


Новый год

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
[ 38 ]  


Маловато

"Прямая линия" с Владимиром Путиным. Окончание.
Ведущий: Мы работаем уже 3 часа 38 минут, за это время, мне сообщают, уже возбуждено шесть уголовных дел...
Про: Путина
[ 36 ]  


Про Путина

— Владим Владимыч, а, если нам занять всю восточную и южную Украину, а остальным отключить газ?

— Дим, да они и без этого скоро загнутся.
— Ну. А ещё чего-то треплются про войну. Да мы их без единого выстрела возьмём.
— Владим Владимыч, вы всё еще типа «Путин — 2»: демократ и культурный?

— Дим, я теперь «Путин — 3»: патриот и полководец — освободитель.
— А я и не заметил!
Путин задумался: У меня за 14 лет были вторая чеченская, первая грузинская, Норд — Ост, Беслан, штурмы домов без счёта, молочные, куриные, газовые, одна или две холодные войны. Теперь ещё первая украинская. Суворов отдыхает. — Владим Владимыч, как будем воевать?

— Только блицкриг, Дима.
— Одним ударом Киев и Львов?
— Натюрлих!
— Почему Путин начинает говорить о долгах Украины за газ строго через неделю после того как Янукович теряет власть?

— Может у Путина такой нервный тик… .
— Владим Владимыч, а ведь очень заметно, что на митинги в поддержку Украины сгоняют чиновников и студентов.

— Дим, ты ещё не понял: в России другие митинги бывают только на Болотной.

Захар Свободин

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Над кем из российских политиков за последние сто лет смеялись больше всех?

— Знаете. Про Николая второго было много анекдотов, но почти все забылись. Про Ленина и Сталина сочиняли, но очень осторожно. Про Хрущева и особенно Брежнева сочинили много, но запомнились по десятку. Примерно так же Горбачев и Ельцин.
— А сейчас?
— Тысячи анекдотов, сотни шаржей и карикатур, стихи, частушки и пьесы вроде «Кукол» и всё про этого пижона.
-То есть?
— Философ Лао — цзы говорил, что хорошего правителя не замечают, плохого правителя ненавидят, но худший правитель — тот, над которым смеются.

Захар Свободин

Прислал: Захар Свободин
Про: Путина
[ 36 ]  


самые лучшие демотиваторы