Анекдоты

— Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
— Количество уничтоженных самолётов противника
— А звёзды на флаге Евросоюза?
— А ты догадайся

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе.

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

Взросление в России — это осознание того факта, что зло всегда побеждает, потому что это экономически выгодно

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?